No, no va a al videoclub a alquilar 'la Jungla de Cristal XII'. También es violenta, pero eso sí, de Haneke (aún hay clases). O un rollo dogma de Lars Von Trier (socorro). La frase que encabeza esta entrada evoca mis peores pesadillas. Antes de que introduzca el DVD en la ranura, intento mirar sin que se de cuenta la duración del mismo. Y digo "sin que se de cuenta" porque, de lo contrario, me veo abocada a un rosario de explicaciones:
-¿Cariño, qué miras?
-La duración
-Jo! o sea que mis peliculas te aburren...
-No, no es eso, cielo. Es que no tengo hoy el cuerpo para rollos intelectuales.
-Pero si es muy buena. Tampoco es tan intelectual. Dale una oportunidad. Ya verás como te gusta...
No impone las cosas, ni siquiera usa el chantaje emocional... es aún más sutil y eso hace que su sadismo tenga un refinamiento que para sí lo quisiera el mismísimo marqués.
Músicas varias
¡Qué pesada la tía! diréis, pero es que nunca he comentado nada sobre su afición a la música, digamos "dificil"
Que a qué me refiero? a una especie de distorsión sonora que hace que corras hacia tu reproductor de música a ver si es que el lector de cd se ha estropeado. Pues no, es que es así. Me es difícil describirlo pero lo intentaré: es una especie de sucesión de ruidos diferentes que abarcan una gama entre una apisonadora y un minipimer intentando machacar guijarros. Llamadme ignorante, pero eso no hay quien lo aguante por muy buenas críticas que haya tenido entre los entendidos del cotarro musical indie.
Que a qué me refiero? a una especie de distorsión sonora que hace que corras hacia tu reproductor de música a ver si es que el lector de cd se ha estropeado. Pues no, es que es así. Me es difícil describirlo pero lo intentaré: es una especie de sucesión de ruidos diferentes que abarcan una gama entre una apisonadora y un minipimer intentando machacar guijarros. Llamadme ignorante, pero eso no hay quien lo aguante por muy buenas críticas que haya tenido entre los entendidos del cotarro musical indie.
Hoy toca Lynch
Vengo del gimnasio con las pilas cargadas y la sensación de satisfacción típica del deber cumplido y me encuentro a mi gafapasta en un ovillo en el sofá y diciéndome: No se lo que me pasa, tengo como un nudo en el estómago y una sensación de desasosiego... Y veo en la pantalla del DVD (con el Home cine a tope de volúmen) imágenes inconexas de un tio que folla mucho, luego gente ensangrentada y un tio entre oficial de las ss retirado y el abuelo de los monster vestido de negro, que cada vez que sale suena música de Rammstein.
Le digo: Pero alma cándida! no me extraña. Si eso es de un mal rollo importante!
-Ya, es que es Lynch, pero estoy acostumbrado. Debe de ser otra cosa.
"Estoy acostumbrado" dice. Como si eso fuera posible...
Le digo: Pero alma cándida! no me extraña. Si eso es de un mal rollo importante!
-Ya, es que es Lynch, pero estoy acostumbrado. Debe de ser otra cosa.
"Estoy acostumbrado" dice. Como si eso fuera posible...
Mi chico es profesor de cine ¡Horror!
Amigas (si es que hay alguien que me lea)
Ya se que hace tiempo que no publico ninguna entrada, pero es que mi gafapasta particular parece que ha sido recuperado para la vida civil (sólo en parte, claro). Aún así sigue dando la brasa en una escuela de cine con monográficos de Andrei Tarkovsky y otros y, extrañamente, tiene un éxito arrollador como profesor (y es que hay gente para todo, ya se sabe Dios los cría...)
Afortunadamente su experiencia docente no se la trae a casa y tiene la decencia de hacer el visionado del ciclo entero de Bresson cuando no estoy presente.
Es entrañable y a la vez fascinante el entusiasmo que pone en lo que a mí (y a cualquiera) me parece un auténtico muermo. Me explico. Hay una escena de una de esas pelis en la que un tio tarda media hora en cruzar un patio de 5 metros cuadrados con un candil en las manos. Pues LE ENTUSIASMA esa escena. Como os lo cuento, y no es pedantería: se entusiasma de verdad!
Ya se que hace tiempo que no publico ninguna entrada, pero es que mi gafapasta particular parece que ha sido recuperado para la vida civil (sólo en parte, claro). Aún así sigue dando la brasa en una escuela de cine con monográficos de Andrei Tarkovsky y otros y, extrañamente, tiene un éxito arrollador como profesor (y es que hay gente para todo, ya se sabe Dios los cría...)
Afortunadamente su experiencia docente no se la trae a casa y tiene la decencia de hacer el visionado del ciclo entero de Bresson cuando no estoy presente.
Es entrañable y a la vez fascinante el entusiasmo que pone en lo que a mí (y a cualquiera) me parece un auténtico muermo. Me explico. Hay una escena de una de esas pelis en la que un tio tarda media hora en cruzar un patio de 5 metros cuadrados con un candil en las manos. Pues LE ENTUSIASMA esa escena. Como os lo cuento, y no es pedantería: se entusiasma de verdad!
Velada gafapasta
Queridisimo gremio sufridor gafapastero:
No se si habéis pasado por la intensa experiencia que supone salir con el grupo de amigos gafapasta de vuestra pareja.
Se incluyen en el pack a saber: redactores de revistas de "tendencias", críticos de música y cine 'indie' de autor (de autor plasta, se entiende), escritores de referencia en revista literaria ruinosa y demás subespecies.
Es un grupo humano a tener en cuenta. Pueden empezar el aperitivo hablando de la escena del minuto 27 de tal película de Dreyer y empezar el primer plato haciendo un recorrido por el panorama musical actual (habéis acertado: no revelarán ningún nombre que os suene mínimamente). Para los postres te da la sensación de que lo estás viendo todo desde fuera de tu cuerpo, mientras pones tu cara de 'qué interesante todo, sí '.
Desde la humildad quisiera daros unas pocas claves para poder sobrevivir a una velada gafapastosa sin que se te note que los libros sólo los usas para equilibrar la pata de la mesa del salón.
De vez en cuando debes dejar caer las palabras 'cool' y 'trendy'. 'Cool' es quizá la más polivalente ya que puede aplicarse tanto a música como a moda o cine. Este término se aplica en general a sesión de fotos/escenas de modelos/actores de aspecto cadavérico con ropa desaliñada y fondo con pared desconchada o looks japo-infantiles con fondo de colores rollo anuncio bollicao dokyo.
Si queréis ofrecer una imágen algo más 'profunda' también podéis utilizar la palabra 'lírico': sirve tanto para describir pelis de Isabel Coixet como música de Bjork indistintamente. Está frase puede entrar a colación en en casi cualquier charla gafapasta: "es de un lirismo impresionante" sobre todo si se trata de cine iraní con titulos largos del tipo 'El amanecer de los almendros tristes durante el otoño de mi juventud' o 'el alma de los crisantemos verdes' . Os revelaré una fórmula para que identifiquéis este tipo de títulos: planta o flor+estado de ánimo+estación del año/fenómeno meteorológico. Os animo a dejar caer un título inventado aplicando esta fórmula, seguro que ni se dan cuenta de que la peli no existe.
Una manera eficaz de desviar la conversación sin que se note que lo que hablan te la trae al pairo es hablar de temas comodín que le puede interesar incluso al más irredento gafapasta:
1- Woody Allen: Es la concesión intelectual de los No-Gafapastas. Le gusta a todo el mundo
2- Barack Obama-George Bush: No hay quien no opine sobre el tema.
3- La crisis y lo caro que está todo. Le interesa a todos (a menos que sean familia de Emilio Botín)
4- Leyendas urbanas: garantía de éxito. Siempre funciona.
Esta última es prestada del novio de una amiga que también ve cine de palomitas y no lee poesía abstracta. En la última velada gafapasta nos salvó la noche con sus divertidas explicaciones sobre las cadenas hoax absurdas que abundan en nuestros correos electrónicos.
Y creo que con estos consejos ya tenemos suficiente para integrarnos en el grupo sin peligro de quedar en evidencia.
Amigas/os, mañana más
No se si habéis pasado por la intensa experiencia que supone salir con el grupo de amigos gafapasta de vuestra pareja.
Se incluyen en el pack a saber: redactores de revistas de "tendencias", críticos de música y cine 'indie' de autor (de autor plasta, se entiende), escritores de referencia en revista literaria ruinosa y demás subespecies.
Es un grupo humano a tener en cuenta. Pueden empezar el aperitivo hablando de la escena del minuto 27 de tal película de Dreyer y empezar el primer plato haciendo un recorrido por el panorama musical actual (habéis acertado: no revelarán ningún nombre que os suene mínimamente). Para los postres te da la sensación de que lo estás viendo todo desde fuera de tu cuerpo, mientras pones tu cara de 'qué interesante todo, sí '.
Desde la humildad quisiera daros unas pocas claves para poder sobrevivir a una velada gafapastosa sin que se te note que los libros sólo los usas para equilibrar la pata de la mesa del salón.
De vez en cuando debes dejar caer las palabras 'cool' y 'trendy'. 'Cool' es quizá la más polivalente ya que puede aplicarse tanto a música como a moda o cine. Este término se aplica en general a sesión de fotos/escenas de modelos/actores de aspecto cadavérico con ropa desaliñada y fondo con pared desconchada o looks japo-infantiles con fondo de colores rollo anuncio bollicao dokyo.
Si queréis ofrecer una imágen algo más 'profunda' también podéis utilizar la palabra 'lírico': sirve tanto para describir pelis de Isabel Coixet como música de Bjork indistintamente. Está frase puede entrar a colación en en casi cualquier charla gafapasta: "es de un lirismo impresionante" sobre todo si se trata de cine iraní con titulos largos del tipo 'El amanecer de los almendros tristes durante el otoño de mi juventud' o 'el alma de los crisantemos verdes' . Os revelaré una fórmula para que identifiquéis este tipo de títulos: planta o flor+estado de ánimo+estación del año/fenómeno meteorológico. Os animo a dejar caer un título inventado aplicando esta fórmula, seguro que ni se dan cuenta de que la peli no existe.
Una manera eficaz de desviar la conversación sin que se note que lo que hablan te la trae al pairo es hablar de temas comodín que le puede interesar incluso al más irredento gafapasta:
1- Woody Allen: Es la concesión intelectual de los No-Gafapastas. Le gusta a todo el mundo
2- Barack Obama-George Bush: No hay quien no opine sobre el tema.
3- La crisis y lo caro que está todo. Le interesa a todos (a menos que sean familia de Emilio Botín)
4- Leyendas urbanas: garantía de éxito. Siempre funciona.
Esta última es prestada del novio de una amiga que también ve cine de palomitas y no lee poesía abstracta. En la última velada gafapasta nos salvó la noche con sus divertidas explicaciones sobre las cadenas hoax absurdas que abundan en nuestros correos electrónicos.
Y creo que con estos consejos ya tenemos suficiente para integrarnos en el grupo sin peligro de quedar en evidencia.
Amigas/os, mañana más
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