Queridisimo gremio sufridor gafapastero:
No se si habéis pasado por la intensa experiencia que supone salir con el grupo de amigos gafapasta de vuestra pareja.
Se incluyen en el pack a saber: redactores de revistas de "tendencias", críticos de música y cine 'indie' de autor (de autor plasta, se entiende), escritores de referencia en revista literaria ruinosa y demás subespecies.
Es un grupo humano a tener en cuenta. Pueden empezar el aperitivo hablando de la escena del minuto 27 de tal película de Dreyer y empezar el primer plato haciendo un recorrido por el panorama musical actual (habéis acertado: no revelarán ningún nombre que os suene mínimamente). Para los postres te da la sensación de que lo estás viendo todo desde fuera de tu cuerpo, mientras pones tu cara de 'qué interesante todo, sí '.
Desde la humildad quisiera daros unas pocas claves para poder sobrevivir a una velada gafapastosa sin que se te note que los libros sólo los usas para equilibrar la pata de la mesa del salón.
De vez en cuando debes dejar caer las palabras 'cool' y 'trendy'. 'Cool' es quizá la más polivalente ya que puede aplicarse tanto a música como a moda o cine. Este término se aplica en general a sesión de fotos/escenas de modelos/actores de aspecto cadavérico con ropa desaliñada y fondo con pared desconchada o looks japo-infantiles con fondo de colores rollo anuncio bollicao dokyo.
Si queréis ofrecer una imágen algo más 'profunda' también podéis utilizar la palabra 'lírico': sirve tanto para describir pelis de Isabel Coixet como música de Bjork indistintamente. Está frase puede entrar a colación en en casi cualquier charla gafapasta: "es de un lirismo impresionante" sobre todo si se trata de cine iraní con titulos largos del tipo 'El amanecer de los almendros tristes durante el otoño de mi juventud' o 'el alma de los crisantemos verdes' . Os revelaré una fórmula para que identifiquéis este tipo de títulos: planta o flor+estado de ánimo+estación del año/fenómeno meteorológico. Os animo a dejar caer un título inventado aplicando esta fórmula, seguro que ni se dan cuenta de que la peli no existe.
Una manera eficaz de desviar la conversación sin que se note que lo que hablan te la trae al pairo es hablar de temas comodín que le puede interesar incluso al más irredento gafapasta:
1- Woody Allen: Es la concesión intelectual de los No-Gafapastas. Le gusta a todo el mundo
2- Barack Obama-George Bush: No hay quien no opine sobre el tema.
3- La crisis y lo caro que está todo. Le interesa a todos (a menos que sean familia de Emilio Botín)
4- Leyendas urbanas: garantía de éxito. Siempre funciona.
Esta última es prestada del novio de una amiga que también ve cine de palomitas y no lee poesía abstracta. En la última velada gafapasta nos salvó la noche con sus divertidas explicaciones sobre las cadenas hoax absurdas que abundan en nuestros correos electrónicos.
Y creo que con estos consejos ya tenemos suficiente para integrarnos en el grupo sin peligro de quedar en evidencia.
Amigas/os, mañana más
